mardi 27 mai 2008
Tu ne connais pas la dernière ?
Ôtez moi d'un doute... Suis-je la seule à penser qu'on vit dans un cauchemard éveillé ? Je tombe de si haut (malgré ma minuscule taille) et sincérement, je suis déconnectée de la réalité. C'est une incompréhension totale. Une désillusion presque fatale..
Vous, mes vrais amis, me dîtes de faire abstraction. Et je veux pouvoir le faire, mais ça fait mal. Je m'en veux tellement ! D'avoir cru en certaines amitiés. Je suis si conne, si naïve, j'ai été aveugle pendant presque 6 ans.
Ca m'apprendra à penser que tout dure pour toujours. Tout ça, ce n'était que du vent, un château de carte, que le moindre souffle à su écrouler.
dimanche 25 mai 2008
Le Doute
Le doute, je doute. De tout, de moi, de vous, du temps qu'il fera demain. Je doute en permanence de faire les bons choix, et je ne peux, pour décider, que faire selon mon bon sens et mes valeurs. Parfois, j'ai vraiment envie de dire merde à tout ça. Et parfois non. De temps en temps, il y a cette sorte d'étincelle indéfinissable qui se crée en vous pour quelques raisons obscures. Et juste pour ce minime éclat de lumière, de bonheur, vous gardez la force d'avancer. Même si l'envie n'est plus là, même si les amis étaient factices tout comme mes sourires, j'avance parce que j'ai cette magnifique étincelle. Celle de l'espoir, de l'amour, d'un bonher accessible. Je souris à la vie.
jeudi 3 avril 2008
Histoire de Fantôme
Je crois que ma chambre est hantée. Nan je sais, on n'est plus le 1er avril et j'suis une fille qui a les pieds sur terre. Oui tout ça, c'est vrai.
Un miroir a explosé tout seul et cela c'est une certitude. Des photos qui étaient collées à un cadres se sont décollées toutes seules. Pas de vent dans ma chambre et personne pour faire cet acte: on était à table lorsque le miroir a explosé.
Et autre fait, j'ai la migraine dès que je vais dans mon lit. Mais pas dans celui de ma soeur par exemple. C'est étrange...
vendredi 28 mars 2008
Vendredi
La journée paresseuse par excellence !
Je me suis levée à midi, j'ai mangé, regardé la télé, lu.
Fin. Pas-sio-nant !
Ma mère est emmerdante comme pas permis, et je m'ennuie. Par contre, j'ai bien réfléchis, et je suis contente d'être célibataire.. Il me manquait au début, mais c'est déjà passé. J'plais, et je devrai m'en rendre compte. Les garçons aiment les filles pétillantes et je suis un peu terne d'habitude.. Cela dit, en ce moment, va-t-on savoir pourquoi, je me sens bien. Juste bien.. aucun problèmes à l'horizon. Ça faisait longtemps =)
Mes amis qui visitent Rome me manquent ! Envie de vite les revoir et de sortir faire la fête =)
mercredi 26 mars 2008
Mercredi
j'ai eu une proposition de job d'étudiante aujourd'hui, je pourrai être vendeuse au comptoir boulangerie-charcuterie dans l'épicerie du village voisin. Ik moet een beetje nederlands spreken maar dat is geen probleem. Puis sinon voila, pas envie de dire plus sur cette journée car elle a vraiment été très chiante, pas pu faire tout ce que j'aurai du et voulu ;o).
J'ai envie de musiique ! De sorties, de délires. Oui bon c'est, vrai, mon seul kiff pour le moment, c'est la lecture.. ça ne me saoule pas. C'est déjà ça de pris, non?
Demain direction coiffeur, j'ai besoin de changement sur ma tête (à défaut de dans ma tête). Je vais faire une photo après cela, que je collerai sur mon papier d'embauche pour pouvoir bosser chez Carrefour. Puis demain que faire d'autre? J'irai chez mes soeurs aussi probablement, comme tout les jeudis. Je travaillerai à mon TLP de sciences sociales et je terminerai mes assignements en P.Et.Sup. Je lirai peut-être bien Geluk in een pill, et je terminerai Les Horaces de ce bon vieux Corneille. Me connaissant, j'en ferai même pas la moitié !
Mirabelle est enceinte ! Donc, svp, penser à me prendre un chaton, je ne veux pas qu'on les tue !! En plus, c'est des beaux chats qu'on a.. Et tout gentils! Ils font le café le matin, apportent le journal le matin et font des massages. Bon ok, ça c'est pas totalement vrai. Ils font ce que tout les autres chats font.
lundi 17 mars 2008
Un point, c'est tout. [.]
une nouvelle baffe dans la gueule. J'encaisse bien, j'apprends le jeu. T'es peut-être le 20 ème à me dire ça. Tu n'as pas de sentiments pour moi et quoi de plus logique. Et dire que je croyais ne pas en avoir, je me croyais insensible ainsi qu'à l'abri de toute peine, mais comme à chaque fois, même si je ne te le dis pas, même si je ne l'avoue à personne: je m'accroche à toi. Tellement fort, j'aime de trop, je m'investis de trop et je jure le contraire: etre une reine au coeur de glace.
Je voudrais vraiment être là, sans ce coeur brisé parce qu'aimer c'est souffrir en silence. Ici je parle, j'avoue. Mon désarroi, c'est que tu étais une de mes bouées. Je sais bien que ma tristesse sera de courte durée, il n'empeche que la chute en est plus grande, j'y avais cru un peu plus cette fois et je me noie un peu plus sans ce sauvetage que tu me promettais. Et tu sais, je me demande ce que je dois faire..
Mais je ne veux plus aimer, tu le comprends ça? Je ne veux plus jamais ressentir cette peine, ce manque, éliminer ces pensées de nos moments, si rares et précieux à la fois. Je ne veux plus te parler, tu le sais ça? Non pas que je te déteste, mais je suffoque, mon coeur s'emballe et c'est comme un mirage dans le désert: des belles illusions. Je veux être dans le vrai tu vois? Et tu fausses tout.
Une rupture, car c'est cela, ça ce passe comme un deuil. Pour supporter je dois faire abstraction de toi, t'oublier avec peine en ne gardant que les bons moments, il n'y a eu que ça d'ailleurs, des moments merveilleux. Tu sais au moins que j'ai pleuré? Tu ne le sais pas... Je t'avoue que je pleure encore en écrivant ces lignes que tu ne liras probablement pas. Je veux arriver à t'oublier et pour bien faire je voudrais que tu me dises que tu me hais, que tu me détestes et qu'éffectivement tu ne m'as jamais aimée. Je t'en prie, je te supplie, dis le moi. Je te le demande comme cadeau d'adieu. Que je te méprise et que je puisse éliminer cet amour... Je sais que le sentiment opposé à l'amour, ce n'est pas la haine, mais bien l'indifférence mais peu m'importe: je ne te serai jamais indifférente. Je préfère sincérement te hair. Sans regret.
Je t'aimais sans artifice, avec tes défauts et tes qualités. Tu aurais pu être ma plus grande faiblesse et ma force la plus puissante. Là, tu es juste une faiblesse, un acro dans mon coeur.
Et déjà, tu t'éloigne de mon for intérieur. Déjà, tu n'es plus qu'un souvenir. Le genre de souvenir qui vous hante et qui vous rappelle de ne plus jamais vouloir aimer. D'arreter ce jeu stupide qui blesse. C'est de la publicité mensongère tu sais? L'amour te promets le bonheur, tu le vois de loin, il miroite mais oui, c'est vrai, tu n'as pas de sentiments! Tu n'es pas responsable, on est incompatible. Je n'arrive même pas à t'en vouloir. Tu n'es pas responsable. J'aurai pu tout donner pour toi, tout.
Et le bonheur qui miroitait, disparait peu à peu. Et ce n'est plus de l'amour que j'éprouve, c'est de l'amertume. Tu es ma nouvelle plus belle déception...
samedi 15 mars 2008
Ils vous parlent de leurs études
Journée de Vendredi.
Je la croyais insurmontable.. Quelques heures passées à roupiller durant la nuit, je me lève avec des cernes énormes. Ca ne peut pas se voir autant si je vais à l'école, ("T'as mal dormi? tu as pleuré?"). Heureusement, mon système D marche toujours:
toujours avoir deux cuillères à café dans son congélateur. Il suffit ensuite de les appliquer sur les cernes jusqu'a ce que la cuillère aie une température normale. On hydrate bien, et puis on applique l'anti-cerne. Le tour est joué. Je n'ai pas eu envie de manger ce matin-là. Je suis partie prendre mon bus, le sourire aux lèvres, la musique dans les oreilles. J'ai agi comme je le fais toujours. Je n'ai dit ce qu'il se passait qu'à F. Merci à Elle de me comprendre, de me faire rire et d'être là.
Les cours ont vite passés. Uniquement 3. On a regardé une vidéo sur les procès de Nuremberg, c'était choquant cependant il faut le voir. Il faut savoir et comprendre ce qu'il se passait. J'ai du faire le tour des classes pour parler de la journée citoyenneté. Parler devant tout ces petits jeunes, qui ne cachent pas leur désintéret excepté celui d'avoir la possiblité de grapiller quelques précieuses minutes à ne pas assister au cours. Heureusement que je ne me laisse pas avoir peur (lol). Après ça, réunion sur le Carême, pas besoin de commentaire la dessus, j'pense qu'on m'a assez entendue à ce moment-là. Pour finir, une animation de la police sur la sécurité routière. C'était redondant, c'est chaque année la même-chose.
Après cela, Entretien avec une fille qui est en dernière année de psycho, très gentille, on a bien discuté avec elle et F.
F. et moi avons été faire nos adieux à Ghislaine. Snif. Ca va faire vide sans elle !
Ensuite on été mangé une bonne pizza avec F. comme toujours le vin nous fait un drôle d'effet (surtout la bosse, inexpliquée!!).
On a assisté ensuite à la soirée "Ils vous parlent de leurs études". Ce fut très intéressant, maintenant, je pense savoir ce que je veux faire: un grand merci à l'étudiante qui m'a expliqué son parcours =). Petite discussion avec les étudiants et les amis après-ça. J'ai passé une bonne journée finalement.
mardi 11 mars 2008
Allai, pour le fun, je vais écrire un peu !
Ma journée: Sans plus.
J'avoue, je me sens conne aujourd'hui. Je sais pourquoi je me sens comme ça, mais franchement j'hésite à vous le dire... Enfin bon, Censure sentimentale oblige: je vous aurai prévenu.
Miracle à l'Isc: je comprends les intégrales.. Autant vous dire que c'est un exploit vraiment exceptionnel (lol). J'ai pas envie d'être demain, ça me fatigue rien que d'y penser. Alors oui, je vous avoue quand même, au cas où vous l'ignoriez: je suis un être Humain (pas seulement vivant) et j'ai des complexes: ma taille (on a beau me répéter que tout ce qui est petit est joli, le mètre 65, ca n'aurai pas été du luxe!), mon poids (oui vos réflexions, même pour rire me touchent, puisque je tiens à rappeller que j'ai pris 10 kilos en un an!).
TLP, TLP et TLP, ce sacré Bernard Werber me torture involontairement, mais j'vous confesse volontiers qu'il est très intéressant. Il a fait plein de choses différentes et à une pensée très novatrice: c'est un visionnaire j'vous dis...
Mes parents sont d'une humeur exécrable !! Mon père qui ne va pas tarder à rentrer dans le club pas très privé du Troisième Age, n'admet pas sa surdité, son déficit de concentration, etc. Il est alors agressif avec everybody. Bref, je vous jure, mon père c'est de la piquette !
Ma mère, Sans commentaires, ca va pour le moment (youpie). Ma petite soeur, est en pleine Pré-adolescence: sentiment de supériorité éxacerbé alors qu'elle ne connait toujours pas ses tables de multiplication (les math, c'est de famille), des heures devant le miroir à observer son 75A qui se décolle de son torse (hum), elle répond aux gens (petite révolte)... Vous l'aurez compris: Elle me tape sur les nerfs !
En ce moment, je regarde l'émission de RTL-TVI: Tout pour Plaire. C'est pas mal... Enfin, nuançons: entre les coups de gueule, les crises de nerfs, les langues de vipères... Les opérations rehaussent le niveau.
Cette chanson me tord le coeur: My Heroine-Silverstein.
lundi 18 février 2008
Il fait beau.. J'écoutais BB Brune sur un banc avec un renard ;o)
Je me rends vraiment compte de la chance que j'ai.
Vous savez, vous avez parfois des journées imparfaites parce que vous n'avez pas eu le temps de déjeuner ou parce que vous vous êtes fait rabrouer par une de vos copines. Mais il y a des jours comme celui-ci qui sont divinement parfait, malgré toutes les imperfections qui y ont fait leur apparition.
Une belle journée, froide mais avec un ciel tellement superbe que j'en ai regretté de ne pas avoir mon appareil photo sur moi. Des sourires des gens qui comptent pour vous, des rires jusqu'aux larmes, des mots tendres, des bribes de chansons sur un banc, admirer le bonheur des autres et s'en contenter pour être heureux.
C'est le détail brouillon de ma journée. Je pourrais vous dire aussi que par je ne sais par quel mécanisme, j'ai oublié mon sac de cours dans les toilettes de l'école et que je ne m'en suis rendue compte qu'une demi-heure plus tard.
En dépit de tout ça, je me sens bien, heureuse. Je me sens d'autant plus bénie que je sais que cette maudite année va vite se finir. J'ai envie de rencontrer plein de nouvelles personnes, d'en oublier certaines aussi.
J'ai envie de vous dire tant de choses !
Merci pour votre fidélité!
P.S: J'me transforme véritablement en Cupidon,Vous êtes adorable A. et S.
mardi 12 février 2008
Quelle journée...
J'ai réussi à rester en pleine forme jusque 14h3O.. Et puis en math, petite baisse de moral mais une fois qu'on parle de levrette avec S., ca va toujours mieux!
Comme c'est drôle!
Et puis géo.. J'm'endormais plein de fois ! Je suis épuisée, donc ca va être court aujourd'hui pour l'écriture...